martes, 30 de septiembre de 2014

Crítica a X-men: Días del futuro pasado

Buenos días, noches, tardes, mañanas, mediodías o cualquier otra subdivisión de tal acontecimiento como es el que la tierra gire sobre sí misma trescientos sesenta grados, después de este inexcusable pero premeditadamente extenso pre-texto he de decir que la última película de los X-men tiene el mismo fin que este párrafo.

En efecto, la película tiene la misión de alargar algo que en su sencillo inicio era de calidad ( Hola a todos y la última de x-men me pareció una mierda ) , y al igual que yo me salto las leyes de la Pudencia y el orden gramatical, la película se pasa por la celulosa cualquier sentido que las anteriores hubieran sedimentado sobre la gran X.

Probablemente no entiendas una mierda de lo que estoy escribiendo, es normal, después de ver la película y superar las ganas de viajar atrás en el tiempo para decirme a mi mismo que no la viera, el pensamiento se me ha quedado algo resbaladizo. Si hubiera hecho eso de avisarme a mi mismo y no viera la película, mi yo del futuro no habría tenido la necesidad de viajar al pasado a avisarme, por lo que o es imposible o se modificaría otra línea temporal que podría solaparse o no con la actual. De una manera u otra por lo visto no me salvé de verla...

Algo complejo esto de los viajes en el tiempo, ¿eh? Pues no veas en la película... Viajes al pasado pero solo de la mente de lobezo, que va a su antiguo cuerpo para liarla en el pasado, diciendo y haciendo un montón de chorradas que no modifican en absoluto el presente ( en el año 2023 si no escuché mal ). Resulta que van al pasado a evitar que Raven mate a un hombre porque si no éste creará unos robots centinelas que serán las armas de una guerra a nivel mundial... ¿He oído bien? ¿A evitar que lo mate? ¿No habéis aprendido nada de la saga Terminator?... tchá... Con lo bien que estaban los tráilers. Nos presentaron un grupo de x-men digivolucionados con un montón de poderes y todo esto en el futuro, en pseudo-templos orientales en mitad de un acantilado... ahí todo imaginativo. Y al final la película es en los setenta... pssssssssssssssssssssssssssssss

Resulta que la estrategia de los x-men en el futuro era avisarse siempre mediante viajes al pasado de dónde iba a ser el próximo ataque, una estrategia cogida por los pelillos de la nariz. Cuando se lo hacen a lobezno tiene que convencer a todo el mundo de que crea lo que dice y si tiene éxito en su misión, él será el único que recuerde lo que pasó en la otra realidad. Entonces, ¿cómo coño lo hacen para avisarse a sí mismos? ¿el único que sabe eso es al que mandan siempre? ¿la que hace el poder cómo sabe que puede hacerlo si cuando tiene éxito "olvida" que lo hizo?... Estas e innumerables preguntas mas te surgirán al ver la película, como cuando al final lobezno se despierta en un futuro diferente y no se acuerda de nada de lo que ha vivido... ¿¡Qué!? Esto último me rompió los occipitales, porque encima te lo pintan como un súper desenlace. Nos damos cuenta de que lobezno no tiene el esqueleto de adamantium porque Raven se hizo pasar por el tío que se lo pone a la fuerza en el futuro, ¡¿pero Raven cómo cojones sabía eso?!

Otras joyitas de la película:

- Charles Xavier camina como si nada después de recibir el balazo en la espalda. ¿Cómo? Pinchándose un suero que utiliza bestia para modificar su ADN instantáneamente y ser no-mutante. Cuando el profesor se lo pincha, su médula se regenera instantáneamente gracias a que su ADN cambia, pero pierde sus poderes y se convierte en un adicto, si, es un yonki... 




...un momento, ¿a Xavier no lo había matado Fénix? xD Claro como lo mató un fénix... resurgió de sus cenizas... ¿WTF? Ya no sé ni lo que digo.

Espera, espera, que al empezar a leerle la mente a Lobezno en los 70, ¡HABLA CON SU YO RENACIDO DEL FUTURO EN EL 2023! Pero de verdad eh, no habla con la imagen mental que Lobezno tiene de Xavier en sus recuerdos, habla con su yo del futuro y se da consejos, y el yo del futuro le comenta a los demás lo que ha pasado... ¿Por qué nadie le da una torta a ese viejo inválido?

¡Cáspitas!, ¿pero quién diablos a mezclado todos los guiones? Tengo una idea, coged hojas al azar y veamos qué sale.

- El malo ( Tyrion ) quiere utilizar el odio común a los mutantes para unir a la humanidad ( Watchmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen ) e idea un aparato ¡EN LOS AÑOS 70 SEÑORES!  que analiza el ADN de todo el mundo instantáneamente y detecta a los mutantes por aproximación, como si el ADN emitiera radiaciones.

Este tío quería además construir unos robots súper avanzados, bueno de hecho los tenía hechos ya, y además quería, mediante ingeniería genética, dotar a esos robots de las características biológicas de Raven. ¿Pero de dónde salió este tío? Está ahí frente a Nixon proponiéndole un plan de actuación... en ningún momento se sabe nada de él, de su motivación por estar ahí, de cómo construyó esos robots...

( Cuando en una reunión, el malo abre un maletín y aparece lo mas parecido a un ordenador portátil casi me caigo de la silla. Después resulta que era un reproductor autónomo portátil de diapositivas con pantalla retro-alimentada incorporada )

Es un malo con menos carisma que un plato de espaguetis, además ¿por qué usar a este actor? ¿Era necesario? Al principio me disgustó, pues pensé que un malo con la cara de este tío que está tan asociado con Tyrion me iba a despistar, pero nada de eso, el personaje es tan plano, tiene tan poca fuerza que no te despista ni te gusta ni te disgusta... Nada.

- Los juicios morales recauchutados ya de todas las películas, las escenas de motivación infinita ¡Charles deja las drogas!, los personajes aburridos y planos, tecnologías incomprensibles hasta para hoy en día en los años 70 y un argumento soso y estúpidamente enrevesado, crean este producto destroza píloros. Menos mal que verla no me costó ni un euro.

Hicieron un buen trabajo de diseño al principio, con el x-men del 2023. Nos presentaron el tráiler como eso mismo, y después nos la meten doblada. Ojalá os sigan pirateando.

Lo mejor de la peli para mi, fue la actuación de un mutante que surge de la nada, como metido a martillazos en la historia, pero que es curioso y divertido, y con mucho poder. Al ver que a los diez minutos desaparece de la peli para no volver a aparecer... te preguntas lo mismo que cuando viste el señor de los anillos, ¿pero por qué cojones las águilas no llevaron el anillo ellas mismas?

Un truño para ver cuando estés muy aburrido y con la mente algo aletargada, para que no te cuestiones nada y disfrutes de los efectos, que tampoco son muy espectaculares.




P.d: Sale un mutante, Camino del guerrero o algo así, ni puto caso que le hice, que tiene el poder de enfadarse mucho...

lunes, 29 de septiembre de 2014

Cuento Azaroso 2: Guitarra submarina

Soy Rafael Castello y te voy a contar una buena historia. Hace años conocí a una chavala muy peculiar en la playa, antes de que empezara en verano. Me llamó mucho la atención pues vi como se metía en el mar con una especie de guitarra grisácea.


Sentí una curiosidad tan fuerte que caminé hacia el punto en donde había entrado al mar y la vi a unos veinte metros al lado de unas rocas. Solo asomaba su cabeza, y se movía de una manera extraña, como su tuviera pequeñas convulsiones, pero estaba sonriendo.

Yo sabía cómo llegar a la gran roca que había cerca de ella casi sin mojarme, y en seguida estuve muy cerca de ella sin que me viera. La playa estaba casi vacía y nadie había reparado en nosotros.
Me asomé por el borde de la roca y la vi dos metros mas abajo. Su cuerpo se apreciaba turbulento bajo la cambiante superficie. Sin duda estaba tocando la guitarra bajo el agua.



Me quedé congelado al ver cómo una multitud de peces de todos los colores hacían círculos alrededor de ella. Vi a los cangrejos acercarse desenfadados al pelo de la chica y subirse a su cabeza. Un gran congrio salió de su escondite y se enroscó en la pierna brillante de la chica... ¿Brillante? Eso no era una pierna, ¡era una cola de pez gigante! 

Me quedé casi sin respiración. ¡Todo aquello debía de ser alguna broma! La chica se movía entre todos los seres marinos, mirándolos con amor, y cuando de súbito empezó a cantar, mis dudas se disiparon. Su voz dulce y fina resonaba en mis oídos como si estos fueran cuevas marinas limpias y puras reflejando los sonidos de la marea. Noté que me ponía de pie y saltaba al mar entre todos aquellos bichos bailarines. El agua fría me rodeó mientras bailaba como un pez mas.

En mi abdomen crecieron cuatro bultos que rápidamente rompieron mi piel y formaron patas de cangrejo. Mis manos se transformaron en pinzas y mi boca se deformó. Mis ojos salieron de sus órbitas y se alejaron de mi... Caparazón. Desde entonces soy uno mas. Bailo y bailo cada vez que ella viene y se sumerge hasta el cuello. Me encanta...


Lo único malo es que a veces me aburro un poco. Me gusta contar la historia de vez en cuando, pues tampoco recuerdo mucho mas de mi otra vida... Los que vienen pedos como tú son ideales para desahogarme jijiji...

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Declaración firmada de Manuel Escobos Narpe. 11 / 08 / 2014
Comisaría de San Cristóbal de la Laguna. Agente: Pedro Lobos Malbeato.


"El cangrejo me estaba hablando, lo juro. Se puso a bailar delante mía y a garabatear cosas en la arena. Yo estaba tan borracho que pensé que era una alucinación ¡pero a la mañana siguiente los garabatos seguían allí!"

El agente Pedro se levantó de su sillón dejando un surco de sudor en el respaldar. Hiciera o no calor lo dejaba todo húmedo de sudor. Se acercó al teléfono y marcó.

- Oye. Deberías controlar a tus animalitos. Rafa el cangrejo la ha liado otra vez. Tenlos bajo control estúpida, o se nos cae todo el tinglado abajo.

Antes de que la voz al otro lado del teléfono contestara, Pedro escuchó una voz grave tras de sí:

- Muy tarde, gordito.

BOUUUM!!! Un disparo de revólver y la cabeza de Pedro quedó esparcida por la comisaría. Pero allí no había sesos ni ojos, solo restos de peces que aún se movían, tentáculos que intentaban aferrarse a algo y montones de lapas y almejas.

Los compañeros de Pedro no pudieron coger al culpable, pero afuera dos testigos lo habían visto a medias en la oscuridad. Ojos grandes, labios aún mas grandes e iba sin zapatos chapoteando con unos pies gigantes bajo la lluvia.

Cuento Azaroso 1: Discrepancias de un imán.

¿En qué discrepan los imanes?

Imaginaos un momento que los imanes tuvieran la capacidad de pensar, tuvieran consciencia de si mismos. ¿Qué pensarían al darse cuenta de que son entes sometidos a una existencia compartida obligatoria?...

"- Así que soy real, ¿eh? Soy un conjunto de partículas que son capaces de atraer o repeler visiblemente a otros como yo y a mas cosas, por lo tanto el conjunto de mi mismo es capaz de hacer eso. Debo ser algo genial."

El imán se daría cuenta que es una expresión superlativa del concepto de existencia material. Todo en la galaxia es cuestión de atracción o repulsión, y el imán lleva eso al extremo.

Pero al poco tiempo el imán tendría una revelación:
" - A los humanos os maravilla estúpidamente la atracción o repulsión entre dos imanes, cuando en realidad estáis pegados a la tierra..."

El imán se daría cuenta de ello y dejaría de pensar que es algo especial. Admiraría a la gravedad y permanecería plácido e incosciente de nuevo, dándose cuenta de que su pobre capacidad de atracción / repulsión no es nada comparado con el universo. Se dejaría llevar y disfrutaría eternamente de las fuerzas que lo mecen.

Los imanes en general discrepan con el pensamiento humano.

10 caminos para ser mas feliz

La felicidad es solo una palabra que sirve para darle profundidad a nuestra existencia contemplativa y sin mas objetivos que la auto-satisfacción. Es una palabra que nos plantea la ilusión de que es algo que hay que ganar, que es metafóricamente tangible, cuando en realidad es el estado absoluto.

Nacemos y crecemos con el derecho absoluto de existir, y nuestra existencia es felicidad.
Esa felicidad es la que ocultamos poco a poco en nuestro camino por la tierra. Entiendo perfectamente a Deepak Chopra, o como se escriba, cuando habla de la inocencia y del amor, que en mi caso llamaría inocencia y felicidad.
Este hombre vanagloriado que conocí ayer, nos dice que cuando nacemos somos inocentes. Creemos que el mundo nos quiere, somos felices por definición y no tenemos miedo, y a medida que crecemos perdemos esa pureza y nuestra felicidad se nubla. ¿Qué otra cosa puede hacernos cambiar de idea si no es el ser humano?

Transmitimos de generación en generación que el mundo es difícil y que tenemos que luchar y luchar. Podría decirse que es el auto-engaño mas grande y longevo de la humanidad. El mundo está hecho por y para nosotros pues al ser observadores somos creadores.
Tenemos esa inocencia dentro de todos nosotros y somos responsables de cuidarla y limpiarla. La vida se nos presenta difícil porque nos enfrentamos a ella en vez de fluir con ella.

Entonces, ¿por qué nos preocupamos tanto? El ego es el que nos subyuga, nos hace pensar que tenemos otra misión, que tenemos un fin mas alto... ¿Qué puede haber mas alto y puro que la propia existencia, la propia vida?
Hay que disfrutar de la vida, pues es la manifestación real del concepto de felicidad...

--- Todo esto es muy bonito pero, en este mundo lleno de desgracia, ¿cómo voy a ser feliz si veo sufrimiento a mi alrededor? ---

Es una parte complicada de la teoría. Personas mas iluminadas que yo tendrán o no las respuestas, pero yo ahora mismo no sé responder.

Lo único que se me ocurre es lo siguiente: intenta ser lo mas feliz que puedas, pues así generarás felicidad a tu alrededor y, así, poco a poco, el sufrimiento del mundo se verá acorralado y extinto. Puede parecer egoísta pero cuanto mas feliz seas, mas ayudarás a aquellos que sufren.

jueves, 25 de septiembre de 2014

Día del vampiro ¿Cuánta sangre humana hay en el mundo?

Hoy es un día especial, es el cumple de Drácula ( me lo avisó el facebook, que si no... ) y para felicitarlo voy a ponerle los dientes largos...





            ( Chistaker )







...con este análisis:

¿Cuánta sangre humana hay en el mundo?

Veamos, según http://www.worldometers.info/es/ , en el momento en el que escribo esto hay 7.263.214.320 personas en el mundo. La cantidad de sangre media de un humano ronda los 5 litros, por lo que divido entre 7... mmm raíz cuadrada de pi - radio de una aceituna en mayo... ¡MAS DE 36.000 MILLONES DE LITROS!

Imaginaos la de morcillas que se pueden hacer... como unos 40.000 millones de kilos, que alimentarían a 296.296.296 elefantes durante un día, si estos comieran morcillas claro...    ( 40.000 millones de kilos / 135 kilos que come un elefante al día )

Imaginemos que un vampiro come elefantes, ¿cuántos vampiros harían falta si quisieran comerse a todos los elefantes?... un momento... ¡Los colmillos de los elefantes son los mas grandes del mundo! 

http://smigliano.blogspot.com.es/2014_04_01_archive.html

miércoles, 24 de septiembre de 2014

¿Cómo crear una página web para tu negocio?

A todos nos ha atraído de una u otra manera la idea de crear una web, para lo que sea, desde un foro para adictos a la tele-tienda a una página de contactos entre koalas. Para negocios o personales, las páginas web son un elemento indispensable en el día de hoy y en el de mañana mas aún. Pero muchas de esas ideas ( seguramente la mayoría mucho mejores que estos dos proyectos míos que nombré ) al final nunca se llevan a cabo. Intentar hacerla uno mismo ahorrando costes y sin preparación puede ser una gran pérdida de tiempo, pero ATENCIÓN: aquí os traigo un estupendo tutorial para hacer una página web interesante, completa, de fácil acceso y, lo mejor de todo, ¡sin saber nada sobre creación de webs!



El Método Danilo:




- Paso 1: En primer lugar asegúrate de tener clara la idea que necesitas, las funcionalidades básicas que quieres y algunos aspectos de diseño.



- Paso 2: Mentalízate de lo siguiente: vas a hacer una cutrez si lo intentas sin saber, hay profesionales que se dedican a eso y lo harán mil veces mejor. ¿Por qué no invertir algo de pasta en un servicio que te ahorrará mucho tiempo y esfuerzo?

Hay una gran variedad de empresas que se dedican justo a aquello que tú necesitas, y para ponértelo fácil voy a recomendarte una: Diseño Web Tenerife
Cuando clikes en el enlace entrarás en la página de Freaksys, una empresa tinerfeña que se dedica a todo tipo de desarrollo web y demás temas relacionados con eso que estas buscando, ¿a qué esperas?

Además, si de alguna manera le muestras una flor al dueño al encargarle un trabajo, te llevarás un regalo sorpresa. ¡No es broma!

- Paso 3: Disfruta de tu web personalizada, todavía con olor a nuevo, mientras dedicas tus esfuerzos a cosas que realmente sabes hacer. 

¿Viste que vistas?


martes, 23 de septiembre de 2014

Vodafone y las hormigas

Hace tiempo mientras paseaba por ahí pillé un catálogo de ofertas de vodafone en el Phone House de Alcampo la Laguna. Llegué a mi casa y solté el catálogo en el sillón. Al rato lo abrí y cuán fue mi sorpresa al verlo lleno de hormigas... ¿Estaban en mi sillón antes? Y si así era, ¿por qué inundaban el catálogo de vodafone? ¿Las hormigas eran comerciales de la compañía o se preocupaban por mi economía y querían comparar precios? ¿O son parte de una estrategia de vodafone que no llegamos a comprender aún? Lo cierto es que desde ese día tengo que compartir piso con estas negritas criaturas del señor.

He estado pensando en demandar a Phone House por colaborar en un allanamiento de morada o por el panito que compré en el horno del pan que se quedó negro de hormigas cuando un día después lo dejé en el sillón, pero la verdad es que le he cogido cariño a estas pequeñuelas. Entre las arañas y las hormigas que tengo por aquí no creo que ni siquiera se atrevan a robarme los humanos.


He estado alimentándolas un poco, dejando adrede restos de comida por el pollo para ver como juguetean. 



Día 1 - Les encanta el atún.



Día 2 - Se reproducen a una velocidad increíble. La mamá tiene que tener unas anchas caderas .



Día 3 - Mientras cortaba un plátano me hice un corte en un dedo y unas cuantas gotas de sangre cayeron sobre el pollo. Cuando me estaba limpiando en el baño tocaron el timbre y fui a abrir, era mi abuela que quería invitarme al cine a ver machete. Cuando volví me llevé una curiosa sorpresa, las gotas de sangre habían casi desaparecido y un hilillo hormigonal iba desde ellas hasta su guarida.



Día 4 - Son mucho mas listas de lo que pensaba. Han esquivado todo tipo de obstáculos, trampas y engaños y han llegado a la comida. Creo que podrían pasarse incluso las fases difíciles del Portal.



Día 5 - No encuentro las llaves de mi casa para salir y el teléfono esta cortado. Pensé que era raro, pero cuando me acerqué a la ventana para pedir ayuda noté unos pinchazos en los dedos, ¡eran las hormigas! Estaban dispuestas a lo largo de los marcos de puertas y ventanas, preparadas para... no dejarme salir. Son un enemigo formidable. 

Ahora estoy recluido en mi cuarto, las hormigas han bloqueado los navegadores de mi pc y me obligan a currar leyendo e-mails de clientes insatisfechos de vodafone... malditos. No sé cuánto tiempo me queda. Todo esto no hubiera pasado si en la tienda de ¡PHONE HOUSE HUBIERÁN LIMPIADO, COÑO!

¿Cómo conseguir que Jazztel deje de llamarte?

Buenas a todos pichon@s, en mi primera entrada de este blog de curiosidades pequeñas y grandes, pero a cada cuál mas útil, voy a recomendaros unas cuantas tácticas para que estos pesados de jazztel dejen de llamar.

Personalmente he acabado hasta la p*** de ellos, incluso les he faltado al respeto alguna que otra vez. A mi casa, a casa de mis padres, a casa de mis amigos... ¡qué pesados!

A veces pienso que los tele-operadores no tienen culpa, pero otras veces, cuando me cuelgan después de tratarlos respetuosamente (aunque me hayan sacado del baño cuando defecaba, por ejemplo), pienso que si los tuviera delante me los comería y después usaría su cráneo para beberme la leche con nesquick del desayuno.

Si no quieren que los insulten y que incluso les lleguen los esputos rabiosos a través de la línea, que no colaboren con una práctica semejante y todos seríamos mucho mas felices. 

Bueno, que me enredo:

- Primera táctica: Si tienes una cuenta Twitter https://twitter.com/ twitéales en su página oficial Jazztel_es. Puedes escribir algo así como "Me tenéis hasta las guirnaldas, quitad mi número de la lista o cometo una locura..." En poco tiempo os intentarán dar una solución. Este método también sirve para desquitarte un poco jijiji. 

- Segunda: Este me funcionó bastante bien. Tenéis que mandar un mensaje a esta dirección de correo Defensor.del.usuario@jazztel.com pidiendo que quiten tus datos de contacto de sus listas. Después de hacer eso no me han llamado mas... ahora me siento solo... snifff

- Tercera: Hazte con un arma ( incluso puedes hacer una tu mism@ ) y dirígete a C/ Anabel Segura Nº 11, Bloque C. 28108 Alcobendas (Madrid). Ahí están sus oficinas. Si puedes disfrázate de payaso asesino y échate algo de sangre de cerdo por encima. Si aún así te siguen llamando es que los de jazztel son reptilianos o demoniacos o simplemente los mayores hij****** que existen.

Bueno, sinceramente deseo que os sirva esta info y que ya no os de miedo descolgar el teléfono cuando suene...

Aquí os dejo a Casimiro, el búho pediatra, que os traerá suerte en esta gesta.

Besitos de fresa ácida.